La carta

Me gustaría saber por qué 

ha desaparecido esa carta

No para jugarla diferente

no para evitar perderla

si no para no elegirla.

...la virtud de no dar

Me gusta pensar que ahora soy capaz de esquivar algunas piedras. Por ejemplo, que la vez que oiga "Si hablas en catalán con tus amigos por teléfono me estás faltando al respeto y siento que me ocultas algo", seré capaz de detectarlo, tomar aliento, levantarme y marchar para no volver.
Y nada de intentar salvar o rescatar, y nada de volverme a dudar. Ya aprendí que no merece la pena el esfuerzo. Por ahí leí que es lo que aprende el maestro, a quién merece la pena enseñar. Así que si no quieren salir del vicio es porque están a gusto en ese mundo suyo, al que yo no pertenezco.
Me gusta creer que ahora diría "Adiós ahí te quedas" antes de perder más tiempo.
Me gusta pensar que no se dará esa situacion nunca, porque ya lo veo a la legua.
Pero me gusta creer que actuaré así.
En cualquier caso ya no seré tan ingenua ni se me aplastará de tal manera que pida perdón y haya de compensar los daños emocionales por no haberme acordado de explicar los tres deberes de alemán que tenía, que no eran dos, que eran tres, y que de verdad de verdad que no lo había intentado ocultar con una hidden agenda.
Ya no se dará la situación de "Me tienes que compensar porque me has ofendido y me has hecho daño" y no volveré a oír que se me exija humillarme. Ahí, con todas las letras. Esa era la manera de demostrar cuánto sentía haber ocasionado esas terribles ofensas.
Ya no volveré a entrar en un estado de desesperación y sinvivir tal, que me haga participar en un juego que desprecio, por el sólo hecho de probar si por ahí encontraba una salida o una fuente para poder respirar.
Desde que escapé confío que ya sólo juego a mi juego con gente con juegos compatibles. Ni siquiera hay que cambiar reglas, ni imponer castigos. No torturar por ejemplo sin dejar dormir. Que es realmente una forma de tortura. Y... respeto. No como palabra, no como acusación, no como arma. Como base, sin nombrarlo, sin blandirlo, sin empuñarlo, sólo estando sobre él. Y asertividad.
Asertividad... la que una vez pensé que serviría para restaurar... pero sólo retrasó otro poco más. La que en realidad me estaba dando la razón, sólo ponía nombre a lo que yo entendía como mi sentido común pero que había sido tan atacado, desafiado, contrariado y demonizado. Y aún siendo asertiva sin conocer la definición perdía batalla tras batalla en estas batallas a dos... tras torturas insomnes, tras exigencias, ofensas, compensaciones y desesperación al saber que no hay salida hasta doblegarte y pedir perdón. Básicamente por sobrevivir. Tras aprender que mis principios eran legítimos inenté salvarlo. Ahí me volví a equivocar, pero al menos me quedé con mis principios y aquí estoy.
Es una pena sentir que me fueron robados seis años. Seis porque todo recuerdo del lugar compartido se convirtió en mierda. Pensar en ese lugar y la gente de allí (excepto a los que abandoné por facilitarme la existencia) me recuerda el agobio, el miedo y la desesperación. El no ver alida, el no poder dormir y no tener un momento de sosiego y con ello no ser capaz de pensar con claridad y traer el final un poco más cerca.
También recuerdo los ultimátum. Que te echen en cara que no has aceptado su ayuda. Y me pregunto ahora qué tipo de ayuda es aquella que viene con la exigencia de ser tomada y de no hacerlo resulta en una ofensa y requiere compensación. No le déis más vueltas, no tiene sentido. Pero ahí estábamos. Justo ahí. Quizá por todo lo perdido o lo que crees que perderás, pero más probablemente por todo lo amenazado. Porque una amenaza asusta a veces sólo por el tono. Por eso me tomó varios años de más. Porque si en tu casa te cuesta tanto vivir y el único momento que tienes para vivir como una persona individual es en el trabajo, pues no se trabaja. Se elije vivir. Sobrevivir.
Y ahí habían más exigencias. "No me has dicho nada por el messenger y por correo" ¿O era messenger y otra cosa? No me acuerdo, pero sí recuerdo que nada más llegar a la oficina tenía que encender el ordenador y saludar por dos sitios diferentes. Cada día. Sin falta. O bronca. También recuerdo tener que avisar al ir al baño, o a la vuelta había mensajes de cuán preocupado estaba o me venía a buscar de cuán preocupado estaba que no sabía qué me había podido pasar. Esto no es control, no, es the following. Pero llámale preocupación para tener una excusa.
Supongo que cada vez iba añadiendo una cosita más, a la que veía que la anterior tragaba. Porque si no no me lo explico. Realmente, cada una de estas mierdas ahora mismo me parecen surrealistas e increíbles. To be fair, ya me parecían surrealistas entonces, lo que pasa es que no podía decirlo, porque en las discusiones de a dos me vencía por agotamiento después de su twist a la realidad para hacerme ver por un agujero que su razonamiento si el mundo es tal y las variables cual y pascual, él tiene razón y cuán feo es dudarle y "hale compénsame".
También es cierto que la tortura de no dejar dormir y las amenazas y maltrato psicológico involuntario (supongo que porque uno nunca se lo admite a sí mismo) pero ejecutado tal y como fue aprendido en mí, yo que nunca lo había sufrido ni visto de cerca, me pilló desprevenida y desconocedora. Creo que hay que hablar más de esto. Para ayudar a ambas partes.

Bonus:
"Yo te invito a la pausa con mis amigos y tú no me invitas a la pausa con los tuyos". Y llega un momento que parece que es malo ir con los míos, y los abandono. Así sin más. Porque no podía hablar de él o de la relación con nadie. Eso estaba también mal. Y yo que no sé mentir. Y ¿sabes qué? Wsti be? Que sigo sin saber. :D
Bonus 2:
Y la mudanza fue también la consecuencia de una amenaza: "No te has venido de vacaciones conmigo. Eso es que no me quieres. Me lo ha confirmado la camarera." No había free will.

PD: Cuando la ofensa fue haber subido en una noria con una amiga antes que con él.

el umbral

Viene un pájaro y se posa,
así como una idea feliz,
como quien no quiere la cosa.

Y te dice que hay un umbral en las emociones.
Y que por eso hay que 
                          juntar dolores y separar alegrías.

σάββατον

I'm gonna play the role again.
It's not that I inveted it, but I've played it many times, only that last time was long ago. Now I am a better actress. Not that I can act or lie better, not that I would, but I have a new big calm that makes me a better player and I know a hell of a lot more of the character now.

I am not a hunter, at least not the regular one, can't even find an appealing prey. Although I do search and seek, I stalk from a corner those feelings I already have, knowing I need to juggle to keep them.

I watch these lifes, coming and going.
Serendipity wasn't in the mood today, she acted as a bitchy ditherer.

y punto

If you carry on moving
things keep coming about.
And you always must rely on...
good things happen!
















*Machu Pichu 2007

I am content

Sólo a quien domina el arte de la aceptación
se le da acceso al poder de la satisfacción.

Donde aceptación puede equivaler a resignación pero no a conformismo.
Donde satisfacción puede ser sinónimo de felicidad.
(Voy a tener que cambiar el nombre del blog)
*Arcoiris en mi cementerio de correr, 2014.

Yo voy a estar bien
tú vas a estar bien
él va a estar bien
nosotros vamos a estar bien
vosotros vais a estar bien
y a ellos que les den

Sarah

Lo que no queda por vivir
te podría ocurrir

   

y de pronto descubres

 a qué viene Sarah

¿Qué puede hacer una chica?

Y rebrotan los estímulos

Camino

A veces se yerra creyendo que es más importante avanzar, por cualquier camino, antes que parar. Pero aunque no haya callejones sin salida, puesto que siempre aparece un resquicio por el que colarse y seguir adelante, el camino equivocado es el que te lleva a un lugar donde no quieres ir.

sol

Por supuesto que te mojarás.

No pensarías que siempre ibas a estar arriba, sobre una superficie acolchada.

Y pasarás frío.

Será un atravesar más o menos largo.

Pero detrás de las nubes sólo hay una cosa:

el sol.

*Carretera andaluza, abril 09

In English: 

the door is shut

Y es cuando no quiero revolcarme en ella cuando me dan motivos y me invitan a hacerlo.
Y me dicen: puedes revolcarte, tienes todo el derecho.
¿Será precisamente por eso? ¿Será por tener la posibilidad que no lo quiero hacer?
En ocasiones similares pero con procesiones internas, cuando no había posibilidad de sospecha, no era tan fuerte. ¿Sería por la falta de ese respaldo? ¿Por llevar la contraria? ¿Por tener la esperanza que alguien lo percibiera y...? ¿Y qué? ¿Me compadeciera? (!!!)
Quizá es el permiso para flaquear lo que me concede la capacidad y necesidad de sentirme sólida y actuar como tal, con toda la robustez posible. Porque creo que no es lo que de mí se espera. ¿Por llevar la contraria? ¿Por convicción propia?
Me asusta comprender cuántos capítulos de nuestro comportamiento están condicionados por la presencia de los demás. Cuando bien a menudo los demás no deberían ser más que eso, los demás.

He aprendido algo

Es tan importante hacer las cosas como que el momento en que se hagan sea el adecuado. Así que no. Este año no voy a ir. Y no voy a intentar convencer a nadie de ir. No voy ni a comentarlo. Y lo mejor de todo: no me importa. Ni aunque me envíen topos y tres marmotas. Seguirá sin importarme. Es más, NO QUIERO ir.


Se acabaron los años de sufrimiento ahorrable.
(Véase: RESIGNACIÓN: quehaceres)

Como una bofetada (para mí, y si alguien lo lee, que no entienda nada)

¿Qué hacer cuando te das cuenta que no te puedes fiar ni de ti mismo siquiera? Por supuesto no en temas de credibilidad, pero sí en el de despistes. ¿Tendré que dar la razón a mi madre? ¿De quién me fío yo ahora si no lo puedo ni hacer yo misma? ¿A quién me puedo encomendar cuando desaparece la palabra confianza?

Ya será menos. De los errores se aprende. Los sustos enseñan, educan, escaldan y escarmientan.

Pequeño bajón y de nuevo a ignorar aquello que no nos place.
Ni siquiera suelo ya regocijarme en mi mierda.
¿Por dónde voy? ¿Por qué reculo para volver a allí, a cuando no sabía quién era?, siendo que ahora me niego a ver quien soy, y guardo con recelo una esperanza vana y unos intentos inútiles de recuperarme antes de admitir que ya no lo soy.

¿Es un buen cambio? Es un cambio. Está hecho. Cuando no existe la posibilidad de evitarlo, no merece la pena plantearse si es a mejor o a peor. Sin embargo tampoco es posible no caer en la tentación de plantearlo.

Me dicen que he cambiado.
Noto que he cambiado.
No admito haber cambiado.

Carezco de determinadas características que podían ser odiables o adorables, pero que en cualquier caso otorgaban encanto, sal.
No soy capaz ni de recuperarlas ni de dejar de intentar hacerlo.

YA NO SUELO ENVIAR TODO A LA MIERDA, nos hemos acostumbrado a convivir

Son muy curiosos los cambios de estado. Unas veces hormonalmente activados, otras veces más allá de eso. En ocasiones pienso ser capaz de hacer lo que quiera. Soy libre. Soy adulta. Puedo decidir sobre mi futuro. Entonces viene cuando me pregunto: "Desirée, ¿qué quieres hacer?" Y no se me ocurre respuesta, y sólo queda continuar con lo puesto.
Otras veces veo todo demasiado predeterminado. Determinado por tu lugar de nacimiento, por la escuela que has visitado, por dónde te llevan de vacaciones tus padres, o por si te llevan siquiera, por el instituto al que has ido porque es el que te ha tocado, por la universidad/carrera que has "escogido" sin poder usar del todo la cabeza porque aún no estaba formada... Y por mucho que digan que dentro de ello hay mucho donde escoger, NO, no lo hay. No puedes escoger entre las cosas que desconoces, y desconocemos mucho.
Unas veces me hundo. Rescato lo reutilizable de mi vida y sigo adelante mirando al cielo. Me lamento un poco de lo que no se puede cambiar y coloreo lo que tengo delante para hacérmelo un poco más atractivo cuando llegue.
Otras veces intento cambiar lo que me rodea. Pero individualmente uno sólo puede cambiar las características propias de su personalidad. Las cosas ajenas que te rodean, te influyen, te limitan, para cambiarlas individualmente haría falta toda una vida, y no quedaría tiempo para disfrutar el cambio.
Así que opto por la manera más inmediata, aunque quizá no permanente (¿y cuál lo es?) de cambio. Hay quien lo llamará "huir", también yo uso a veces esa palabra, pero en realidad es necesidad de saciar. Si aquí no hay lo que busco me iré a buscarlo. No es seguro que lo encuentre allá donde voy, pero el cambio te devuelve la esperanza, te ofrece una oportunidad (igual que remover las letras en el Bookworm). Tema aparte es si la búsqueda está o no definida.
Yo no soy genio atormentado que crea y hace daño a los que le rodean. Soy persona parcialmente insatisfecha que abandona y hiere con ello en ambas direcciones.
Y aunque me sienta libre, siempre sigo mi propia inercia generada nosecuándo. Me limito a mí misma y sigo aquellos caminos pactados como correctos. A menudo siento celos de los que actúan por impulsos, por no seguir yo la idea romántica de dejarlo todo por un sueño, de no tener un sueño por el que dejarlo todo. Y pierdo la capacidad de valorar lo que me aportan estas renuncias. Sé que hay otros tipos de personas que me envidian de igual manera que yo les envidio a ellos. El inconveniente es no saber aún a qué tipo de persona pertenezco yo. Y este sentimiento de no pertenecer a ningun sitio, de no tenerme definida, me trastoca, igual que a muchos otros, que también lo habran sentido, pensado y expresado antes que yo. ¿Y qué? Ahora ha salido de mí y con mis palabras.

CARRERA DE OBSTÁCULOS

Ahora que se ha salvado el primer obstáculo me doy cuenta que ya he comenzado, así debe ser intentar convertirse en científico. Debe ser esto a lo que todos se referían, luchar contra un obstáculo detrás de otro sin que la superación suponga un gran avance, ni te asegure nada por mucho tiempo. Supongo que me alegro. Así que ya estoy comenzando mi carrera de obstáculos científica superando las nuevas leyes repentinas con efectos retroactivos, haciendo que el parche me dure lo que queda de año, y después... la ley dirá.

Willkommen

Bienvenidos. Invitados sois a compartir vuestras insatisfacciones y fracasos así como vuestros logros. Bien sean logros hacia la resignación y aceptación o logros para alejarse de ellos.