YA NO SUELO ENVIAR TODO A LA MIERDA, nos hemos acostumbrado a convivir

Son muy curiosos los cambios de estado. Unas veces hormonalmente activados, otras veces más allá de eso. En ocasiones pienso ser capaz de hacer lo que quiera. Soy libre. Soy adulta. Puedo decidir sobre mi futuro. Entonces viene cuando me pregunto: "Desirée, ¿qué quieres hacer?" Y no se me ocurre respuesta, y sólo queda continuar con lo puesto.
Otras veces veo todo demasiado predeterminado. Determinado por tu lugar de nacimiento, por la escuela que has visitado, por dónde te llevan de vacaciones tus padres, o por si te llevan siquiera, por el instituto al que has ido porque es el que te ha tocado, por la universidad/carrera que has "escogido" sin poder usar del todo la cabeza porque aún no estaba formada... Y por mucho que digan que dentro de ello hay mucho donde escoger, NO, no lo hay. No puedes escoger entre las cosas que desconoces, y desconocemos mucho.
Unas veces me hundo. Rescato lo reutilizable de mi vida y sigo adelante mirando al cielo. Me lamento un poco de lo que no se puede cambiar y coloreo lo que tengo delante para hacérmelo un poco más atractivo cuando llegue.
Otras veces intento cambiar lo que me rodea. Pero individualmente uno sólo puede cambiar las características propias de su personalidad. Las cosas ajenas que te rodean, te influyen, te limitan, para cambiarlas individualmente haría falta toda una vida, y no quedaría tiempo para disfrutar el cambio.
Así que opto por la manera más inmediata, aunque quizá no permanente (¿y cuál lo es?) de cambio. Hay quien lo llamará "huir", también yo uso a veces esa palabra, pero en realidad es necesidad de saciar. Si aquí no hay lo que busco me iré a buscarlo. No es seguro que lo encuentre allá donde voy, pero el cambio te devuelve la esperanza, te ofrece una oportunidad (igual que remover las letras en el Bookworm). Tema aparte es si la búsqueda está o no definida.
Yo no soy genio atormentado que crea y hace daño a los que le rodean. Soy persona parcialmente insatisfecha que abandona y hiere con ello en ambas direcciones.
Y aunque me sienta libre, siempre sigo mi propia inercia generada nosecuándo. Me limito a mí misma y sigo aquellos caminos pactados como correctos. A menudo siento celos de los que actúan por impulsos, por no seguir yo la idea romántica de dejarlo todo por un sueño, de no tener un sueño por el que dejarlo todo. Y pierdo la capacidad de valorar lo que me aportan estas renuncias. Sé que hay otros tipos de personas que me envidian de igual manera que yo les envidio a ellos. El inconveniente es no saber aún a qué tipo de persona pertenezco yo. Y este sentimiento de no pertenecer a ningun sitio, de no tenerme definida, me trastoca, igual que a muchos otros, que también lo habran sentido, pensado y expresado antes que yo. ¿Y qué? Ahora ha salido de mí y con mis palabras.