OTRA VUELTA: . . Crónicas de SVQ--> Puerto Real

Estoy en el tren de vuelta de Sevilla. De pasar el fin de semana, y de asistir a un congreso (en el que no daban de comer, pero sí unos bollitos muy ricos en la pausa del café).
Es el primer congreso que ha sido adornado con un póster diseñado por mí. Póster que pasó sin pena ni gloria (però mira que feia goig!), no como los fines de semana desde que estoy en Puerto Real, que más bien pasan con pena.
Pero este finde lo he arreglado: salir, beber, ir a conciertoS, una excursión, una película. Y ni una noche dormí sola (pobre keka! eso te pasa por tener amigos y cuidarlos bien, pero míralo por la parte buena, siempre tienes alguien para quien cocinar).
Pero ahora desgraciadamente esta noche tampoco dormiré sola. Cuando baje la persiana del todo para que no entre luz de la farola de enfrente y cierre los ojos entre mis sábanas "de pelitos" como dicen aquí, oiré un suave: "Buenas noches Sire." Y yo responderé: "Buenas noches Aspergillus."

INAPTITUD

Esto no va de renfe, tampoco de funcionarios; va de esa gente en cualquier lugar que trabaja porque tendrá que hacer algo, a desgana, que no le gusta su trabajo o que no le gusta su vida, (o que han tenido un mal día, q luego me dicen q voy a saco), y lo demuestran con una irradiación de incompetencia que te deja ciego.
Mi caso particular: Un vendebilletes de renfe.
"¿A qué se deberá su incompetencia?- me preguntaba yo una vez acabado el episodio. ¿Se deberá al burrismo?, que les ponen dos cartones a los lados de los ojos para que sólo se fijen en su camino. ¿O se debe a que este personaje en concreto es algo hijo de su madre (y bastante hijo del padre de otro)? ¿Es el virus del funcionario? ¿O tienes miedo de soltar con tus palabras tu calor corporal y morir congelado? ¿A eso venían los sonidos guturales?"
Sólo acercarme a la taquilla, a las 8.15, me señala con ruiditos la máquina de tíquets.
-/Ruido/
-No tengo que comprar billete, tengo que validarlo.
- ¿Dónde váh?
-A Sevilla
- A las diéh y media el prósimo.
"Oh, maldición -pienso yo- ¿cómo habré mirado el horario?"
Pero como suelo fiarme más de mí que de los demás y a veces de ninguno, miré los horarios por mí misma. Y éstos me dijeron más que el señor funcionario de renfe con chaleco amarillo auto (¿alguien supo alguna vez, qué color es el amarillo auto del que hablan los libros de autoescuela?).
Y dijéronme los horarios:
-El próximo tren, el que tú estás esperando, no se va a parar en esta estación, pero sí en el Puerto de Santa María, que es la siguiente.
Así que volví a molestar al señor funcionario- cuánto-me-gusta- la-seguridad-de-mi-trabajo -pero-nada-más-de-él. (Pero molestar de verdad, que le acabé diciendo "pero no te enfades" por lo de los sonidos guturales que emitía a desgana y con soplidos en lugar de hablar y eso). Y entonces le pregunté cuándo pasaba el próximo a Puerto Santa María (que como es un cercanías, tiene mayor frecuencia (en vez de cada hora, cada cuarenta y cinco minutos).

Corolario1: Renfe no funciona especialmente mejor fuera de Barcelona.

Corolario2: Luego viene cuando alguien nos trata medianamente bien. Sólo como si fuéramos también personas. Vamos, haciendo lo que exige su puesto. Y nosotros nos sorprendemos, nos sentimos eternamente agradecidos y se nos cae una lágrima de emoción. ¿No es eso triste?

Pequeña ilustración de las maravillas de mi nuevo piso (con cariño)

El cable que se alarga,
atraviesa el cuarto, sube y baja
.
Varios enchufes.

Los cajones que se caen. Los tiradores de la cocina,
color verde biofilm.

CRÓNICAS DESDE CÁDIZ

Día 3. Llegada a Puerto Real

Me he vuelto a mudar. Esta vez tengo una habitación para mí sola: Un armario-nuevo, un escritorio-cajonera, una cama-plegable y un montón de estantes y cajones que rellenar. Pero hay dos pegas. La primera es que ahora no tengo con qué rellenarlo, pues vine con una mochila delante y la otra detrás (además de la bici y la muleta), así que llevé lo que me cupo. El resto de mis cosas están repartidas por dos pisos de Sevilla, el instituto donde trabajaba y cosas que me dejaría en casa en Barcelona. La otra pega es que el armario-nuevo es lo único que no se cae a trozos. La estantería-cómoda tiene los bajos podridos (candidiasis o algo así), y el segundo cajón se cae sobre el tercero, de manera que no se abre ninguno. La mesa-cajonera (o escritorio estilo Victoriano por lo menos), es la segunda sospechosa del flaire de la habitación a mueble viejo-húmedo, la primera sospechosa es la estantería-cómoda.
Como decoración tengo un cable que entra por la puerta, atraviesa la pared por detrás del armario-cómoda por el rodapiés y en un momento dado sube la pared medio metro, se separa de la pared cual liana caída y cae otro medio metro. Y todo pintadito de blanco. La otra parte de la decoración son unos puntitos grises spore-releasing en la pared, unos en la ventana y otros en la pared que da al baño.
Los armarios de la cocina tienen tiradores de metal que tienen color verde biofilm y el interruptor del pasillo, así como un par de enchufes más, se cae al pulsarlo.
Los retretes y el lavabo pequeño gotean y la solución de la casera fue que no pagáramos el recibo del agua en lugar de arreglarlo.
Sin embargo en este piso hay muchos colchones, con los que se da la bienvenida a las visitas (si os sigue apeteciendo). El olor a humedad se combate con incienso y velas, las manchitas de las paredes pintando con tip-ex. No necesito abrir dos de los 3 cajones de la estantería-cómoda, pues tengo suficiente con el primero y ya tengo proyectos para decorar el cable. La parte central de los tiradores de la cocina no están verdes y tengo todo un armarito para mis compras. En realidad sí hay agua caliente, sólo que no me avisaron que cerraban la bombona por la noche. Y que llevemos desde mi primer día sin papel de culo se puede arreglar con servilletas de papel.
Así que quien me conozca un poco sabrá que en realidad estoy contenta con el piso. Es habitable pero totalmente imperfecto, lo que me dará material para escribir un rato, y a falta de monbús... (aunque me han dicho que el tranporte público aquí es patético, ya tengo ganas de conocerlo para poder comparar).
Todas las veces que he preguntado qué hay para hacer por aquí me han respuesto con una pregunta: "¿Tienes coche?" Pero en realidad hay Campus Cinema, hay Parques naturales con tablas de ejercicios y merenderos a los que puedo ir andando desde casa o desde el trabajo, hay playas de la hostia para invierno y verano, hay conciertos de indie-pop nacional, fiestas universitarias, Carnaval de Cádiz, Ferias, voluntariados, teatro, curso de teatro, escuela de cine... Y más cosas que debo haber olvidado.
Todo está dentro de la Bahía de Cádiz, a pocos quilómetros de separación, pero que el tren te da ruta turística y el bus da más vuelta que ir de Sitges a San Pedro pasando por el aeropueto. Es decir, que con coche son 5 minutos y es maravilloso. Y hasta que me lo traiga y me ayudéis a traerlo, aprovecharé las ventajas de la bici, conoceré el transporte público y querré amigos Andreses por intereses.

LO SOY, no me pongáis a prueba

Pedante, déspota, borde y todos los sinónimos que queráis encontrar, cuando recibo un forward que considero de subnormales reenviar (no los q se supone q son graciosos, los otros). El proceso es el siguiente:

-Recibo el correo.

-Si parece original o viene de alguien de quien no me espero, lo abro.

-La rabia interior me consume.

-Entro en un trance imparable.

-Escribo alguna burrada y le doy a enviar a todos.

-Sigo con mi vida normal mientras pierdo amigos.

Así que… por favor, no me pongáis a prueba que no tengo autocontrol.

Y ¿Escote O Culo?

Yo no quiero que me tachen de envidiosa, pero prefiero poco y que se note bien qué parte de la anatomía de la mujer es, sin ambigüedades.

OJOS Y ESCOTES

Y ahora voy a quejarme un poco. Porque estoy de buen humor.
Voy a plantear una pregunta. De esas que siempre sugiero que colaboréis con alguna respuesta o comentario y luego... bueno, luego escribe Nuria XD
Ahí va:
¿Cómo pueden algunos hablar con alguien, con una sola persona, y conseguir no mirarla en ningun momento a los ojos?
¿Harán ejercicios de entrenamiento frente al espejo?
Pues debe ser tan difícil como no mirar a un pedazo de escote de esos que se ponen nada más que para desconcentrar y probar la capacidad de control. Y no digo pedazo de paquete, porque eso ya queda en otro plano, más lejos. Y en principio el paquete no se lo ponen...

Una noche no muy larga

Y es que ya estaba cansada de escuchar (¡ay si yo supiera oir como tantos que yo me sé!) sandeces similares a las que yo digo quizá, pero sin estar de humor.
Y bien se podría decir que pasó lo que pasó por no haberme esperado un poco más. Bien podría decirse que fue por no haberme llevado la bici. Así que el tema está empatado. En lugar de estar en un sitio aburrida estaba vagando cansada y machacándome el tobillo poco a poco.
Eso sí, al llegar, después de saludar a los que llegaron más cómoda y rápidamente que yo; baño de contraste.
Y un poquito de blogse. Porque entre todas las tontás que había pensado mientras renegaba hormonalmente cabreada, sabía que tenía que encender el ordenador para ello. Así que lo he encendido, sin poder ahora recordar qué quería hacer con él de manera tan urgente que no esperaría a mañana.
Lo mejor ha sido la obra de teatro. Hacía mucho (un par de años) que me apetecía ver una obra clásica de teatro. No monólogos, no alternativo, no experimental; clásico. Y esto ha sido lo más parecido. El dramatismo lo tenía igual, pero le falló el hilo argumental, pues es una mezcla de 3 obras clásicas juntas. Tres que son la misma: Don Juan Tenorio, pero de 3 autores diferentes: Molière, Zorrilla y Tirso.
Parece que la esencia del personaje de Don Juan viene a ser como propaganda divina. ¿O propaganda del malhechor? No sé si es un "luego te perdono porque soy tan bueno" o un "malhaz, que al final nos perdonan a todos", no me ha quedado muy claro.

ME DESCONCIERTAS

Me desconciertas.
De repente sueltas un bufido
Así, sin motivo
De repente un suspiro
De repente un gemido
Y luego un "mierda", un "ostia" o un "¡no!"
¿No puedes estar en silencio o emitir todos los sonidos juntos y a la vez para desconcentrar en menos ocasiones?
Quizá no
Quizá yo también lo haga
O lo haya hecho
Quizá yo haga cosas equivalentemente desconcertantes
Pero mientras no me lo digan,
tengo derecho a quejarme de los demás.

CRÓNICAS DESDE SEVILLA. NO§DO

Mes 2 día 2: Domingo 28. Crónica de una desaparición

Pues en el anterior piso, la noche antes de ir a Doñana a que me acribillaran los mosquitos, la noche antes que Katya se fuera a Palermo a un congreso, noche en que yo fui la última en acostarme (algo bastante común), y el taxista de Katya el primero en levantarse, hubo una desaparción. Por mi fama demostrada de perdedora de cosas dentro de la misma cas no me alarmé, pero algun presentimiento (junto con la urgencia de vender las entradas de Héroes del Silencio) me hizo biciclearme toda la ciudad para conseguir un duplicado de targeta.
Ese día al levantarme no estaba el móvil*, al buscarlo tampoco, al buscarlo otra gente tampoco, y datos que vinieron posteriormente certificaron que aunque hubiera estado mi madre, tampoco lo habría encontrado. El mismo día había desaparecido en el piso también un reloj de plástico digital. Pero, ¿qué es un reloj de plástico digital comparado con un móvil de plástico deslizable con un juego de animalitos parecido al tetris? No es nada, sólo sirve para constatar que era demasiada casualidad.
Pero ahí se quedó la cosa. Maria José se encerró en su cuarto a partir de entonces por las noches, por si acaso, Mari Carmen dijo ver en la Cristalería un móvil como el mío en otras manos y el resto seguimos haciendo vida normal e hipotetizando si Katya podía haberlo metido en el bolso sin darse cuenta.
Pasaron los días y llegó Katya, y se le ocurrió comentar lo mal que había dormido aquella noche, y preguntarme si fui yo quien había entrado en su cuarto mientras ella dormía.
La esperanza de recuperar mi móvil en su bolso por accidente se esfumó. Bien había entrado alguien en el piso, incluso en su habitación y se lo había llevado de la mesita del comedor, bien Katya lo había revendido en Palermo, y si se estaba inventando todo esto es que no tenía intención de confesar.
Entonces comenzaron las paranoias e inseguridades. Por el naranjo no habrían podido subir, pues las persianas del balcón estaban bajadas ese día, copia de la llave no tiene nadie más, la puerta estaría mal cerrada (Katya lo confirmó). Desde ese día atrancaron la puerta y Maria José comentó lo de que se encerraba desde entonces por las noches en su cuarto por dentro. Lo que me contó es como el cerrojo de mi baño así que le pregunté: "¿Pero tu pomo no tiene un agujero por fuera?" A lo que ella asintió. ¿Entonces qué tipo de seguridad tienes?, alma de cántaro. Y le enseñé a abrir por fuera su propio cerrojo. Con lo que le quité toda la seguridad nocturna que tenía, por lo que me odiará durante un tiempo.

*Sin batería, que no se os ocurra el ocurrente comentario de ¿porqué no te llamaste? (¡Qué mala pata!)

CRÓNICAS DESDE SEVILLA. NO§DO

Día 30: Viernes 26 (justo un mes desde mi llegada y 6 desde mi rotura)

Me he mudado de casa y de compañera de trabajo. Con mucha lastimita he abandonado a las muchachas de la calle SanlúcarLaMayor. Pero casi un mes gorroneando agua para los baños de contraste, gorroneando teléfono (para recibir llamadas de mamá), gorroneando espacio vital, el lado de la cama que le gusta a Mari, el espacio de la toalla colgada en el balcón, el espacio de la bici en la habitación de Katia, el espacio vital en la cocina porque siempre estaba cocinando... Pues toca gorronear en otro lado, para repartir un poco.
Ahora vivo a dos pasos del trabajo. Hasta pillo la wifi del trabajo desde aquí.
Anteayer me ayudaron a llevar algunas de las cajas (en un ibiza), pues con los 2 X (20Kg+10Kg)* y lo que me trajísteis en el coche... ¡tengo unas pocas de cosas!
Y me ayudaron a subirlas, y a subir también la bici.
Al día siguiente me propusieron ir a nervión plaza al cine o a tomar algo y bajé la bici. Esta vez la bajé sola, y decidí, que aunque me la roben (a Keka, la amiga del trabajo que me acoge ahora, se la han robado dos veces** en el patio cerrado que hay entre los bloques), pues q esa bici no vuelve a pisar ese suelo.
Así que he decidido dejar la bici en el instituto***. Pero resulta que yo no estoy en "la lista" para entrar en el instituto a horas intempestivas, así que volví a suplantar la identidad de Mari (pobre, gracias!!), como cuando fui a Doñana, que hay que pedir unos permisos y tal para entrar en según qué zona.
Por cierto, que a Doñana no le pasó nada. Bueno, eso me cuentan por aquí. Yo que pensaba que era un desastre natural de la ostia. Que si los vertidos, que si los metales pesados, que si las aves. Y luego resulta que se quedó todo en nada. Eso son los telediarios, que tienen un chollo con lo de la desconexión territorial y a cada uno se lo pintan como les interesa.

TBC...****

* De los vuelos
** Dos bicis diferentes, no la misma
*** Instituto de Recursos Naturales y Agrobiología de Sevilla (IRNAS-CSIC*****)
****To Be Continued...
*****Consejo Superior de Investigaciones Científicas

CRÓNICAS DESDE SEVILLA. NO§DO

Día 1: Miércoles 26 (justo 5 meses después de romperme)

La llegada fue fantástica. Llegué al aeropuerto y mi maleta salió de las primeras. Lástima que me entretuviera en el baño y llegara justo para verla salir por la otra cortinita. Salí a la zona de reencuentros y no vi a nadie que me esperara. Fui a la parada de autobús y llamé a Ana. Ella estaba en la zona de reencuentros ¿? y salió a por mí. Nos saludamos entre sorpresa, emoción y abrazos. Y me dijo que Valme también estaba allí, que habían venido con su coche (un super ¡¡ibiza!!) y que nos íbamos de tapas con todos los del departamento. ¡Una buena manera de comenzar! Y luego a dormir pronto que mañana hay que trabajar. Que aunque alguien me había dicho: "Todo está patas arriba, no vas a poder hacer nada, ya te podías haber venido el lunes", cosas para hacer ya me buscaría.
Nos fuimos a acostar, y al tumbarme noté algo raro en la espalda. ¿Será el pijama doblado mal? Pero mi pijama no tiene tanta ropa, ¿las sábanas quizá? No. Era el colchón. Un colchón que a simple vista parecía totalmente amortizado con cosas sobresalientes masajeantes, y depresiones humanas. Preguntéme por qué no le habrían dado la vuelta si estaba tan usado por esa parte pero no atrevíme a decir nada. Dios me libre a mí de quejarme del colchón que me acoge. Tras cuatro días allí aprendí por qué no se había dado la vuelta al colchón. Los sobresalientes masajeantes no eran del uso y al cuarto día no se notaban ya (o al segundo, dependiendo del grado de cansancio) y el colchón era nuevo, así como el somier reclinable de Ikea que es el que añade pendientes ininterpretables dentro de la cama. Estas tecnologías modernas para el descanso nocturno no las entiendo. Ni yo ni la dueña (Mari Carmen, comunicación personal).

¡¡AZULMAR!!

SEAT IBIZA HIT 5P 1.4 85CV MP3 luz en el maletero 3AGARRADERAS LLANTAS SUPERFEAS CLIMATIZADOR TECHO ELÉCTRICO SOLAR...
TRIPERSONALIDAD: DE NOCHE-azul DE DÍA SOLEADO-verdemar/turquesa DE DÍA GRIS-azulgris

Estos momentos de incertidumbre y aburrimiento cochil me obligan a dejar de escribir serio (si alguna vez lo hice), dejar de escribir profundo, en realidad dejé de escribir hace semanas, y escribir problemas más mundanos, aunque no se suelan presentar a diario, pues uno no se compra un coche a diario.
Sólo necesito apoyo.
Como ya tengo a mi madre que me va diciendo que no lo necesito (a ver, necesitar necesitar, necesitamos comer, beber y cagar, poca cosa más). Y diciéndome que entonces se preocupa más por mí y todas esas cosas que dicen las madres.
Y yo sé que el coche sirve para más cosas...

1-Para escaparte cuando los horarios del tren no van bien.
2-Para escaparte a donde no llega el tren.
3-Para disponer de usar también el aeropuerto de Sevilla para venir y no sólo el de Jerez a los horarios intempestivos que tiene.
4-Para tener una segunda casa de emergencia.
5-Para llevar a mis amigos de excursión cuando vengáis a verme.
6-Para llevar la contraria a mi madre y hacer sufrir a mi abuela.
7-Para tener un gasto mensual y tener excusa para ser una rácana porque REALMENTE no llegaré a final de mes.
8-Para disfrutar del tacto (aunque sea plástico y no cuero) y forma de su cambio de marchas y del volante con mandos de la radio.
9-Para tener un sitio en el que suicidarme o suicidar a alguien dormido y drogado con una manguera al tubo de escape y a la ventanilla.
...
10-Para ir a trabajar los días de viento de levante sin que tenga que venir un helicóptero a buscarnos a mí y a mi bici unos quilómetros más allá.
11- Para poder acceder a las actividades culturales del resto de la Bahía de Cádiz a parte del Cinefórum de Puerto Real sin tener que escoger entre volver a las 22h30 o a las 7h de la mañana.
...

¡Rama Va o Tronco Rueda!

Abres un ojo y ves al complementario,
éste suelta un brazo y te cae encima,
entonces ruedas a su lado, lo husmeas,
lo acaricias con la cara cual perrito.
Todo con los ojos cerrados de legañas.
Sensación de bienestar y regocijo.
Y media vuelta, que me cansé de esa posición.
Entreabres un ojo y ves el tronco que rueda hacia ti, inevitablemente.
Se para a tu lado. Se engancha cual lapa.
Como encajar la última pieza de un puzzle.
Y el bienestar y regocijo se multiplican al saber que desde el otro lado también hay bienestar y regocijo.



Y justo antes que lleguen los remordimientos del horario, uno alcanza la felicidad.

PEQUEÑA LISTA DE COSAS QUE NOSOTROS HACEMOS QUE SEAN INÚTILES

• -Esas cosas que se ofrecen bienintencionadamente y son rechazadas o despreciadas (nuria, adaptación de su poesía con rima consonante, leedla en los comentarios).
• -Ese ingrediente que compré y nunca supe en qué plato usarlo.
• -Esa infinidad de películas de estilo tal (en mi caso Expresionismo Alemán) que tengo en casa y nunca encuentro el momento para verlas.
• -Esos álbumes de música que te gustan pero que nunca estás en el humor adecuado para escuchar.
• -Esos amigos en que piensas pero dejas el llamarlos para otro momento.
• -Esas plantas que se empeñan en regalarme y yo me empeño en matar involuntariamente.
• -Esos mensajes de móvil que nunca deberíamos haber mandado, y sabemos que no recibirán respuesta (jordi, adaptado).
• -Esos libros de contenido muy interesante que siempre da pereza leer (mane).
• -Esos folletos de monumentos turísticos a los que nunca volverás (mane).
• -Esas llamadas realizadas cuando no tienes batería, o a alguien que sabes que no tiene batería (jordi, ampliado).
• -Esas frases de "te tengo que llevar a", "tenemos que ir a" que nunca se cumplirán (víctor, adaptado).
• -Esos abrazos que quieres dar, esas palabras que quieres decir o cualquier acción que quieres realizar pero que no lo haces (víctor, ampliado).
• -Esas cosas que guardamos "por si" algún día lo necesitamos, pero que cuando lo necesitemos bien no recordaremos tenerlo, bien no recordaremos dónde lo guardamos.
• -Esas películas/series/discos que alguien te pasa para que veas o escuches aún cuando le insistes en que no te interesa y le aseguras que no lo verás (david).
• -Esas propuestas de-año-nuevo tipo "iré al gimnasio", "empezaré una dieta", "estudiaré por mi cuenta francés" seguidas de un "mañana/la semana que viene empiezo" (mónica, ampliado).
• -Esos apuntes/libro/película que dejaste a un compañero/amigo (o que te dejaron) y que nunca te devolverá (o devolverás) (mónica, ampliado).
• -Esas fotos desordenadas en un cd que quieres seleccionar y llevar a revelar y nunca harás, pese a que te hartes de repetir que prefieres tenerlas en papel (mónica).
• -Esos condones que compras una semana antes de que tu pareja te deje (alguien que no quiso dar la cara).

etc...

TRANSFORTRÍTICA

TRANSFORMERS es una película visible, entretenida y algo divertida, es tonta a veces, pero cuando lo es, se regocija en ello, dan a entender que es a propósito, para que no lo podamos criticar. Tiene también su toque patriótico, pero esto no pretende ser una crítica, yo sólo quiero dar mi modesta opinión de cómo toméme la tercera visualización del film.

EL VIEJO: "Sho la vi tres veses, y la tersera no la entendí." (De Alejo y Valentina, Episodio 2, ahí tenéis el link.)

Cuando ves por tercera vez cómo Sam señala alternativamente la luz de atrás y la bola de fiesta del coche transformado (cosa que probablemente sólo recuerden los que hayan visto la película tres veces, voluntaria o involuntariamente), desaparece el pequeño suspiro de "gracia" que provocaba. Ya comienza a hacerse ligeramente pesado cuando recuerdas la frase hay más de lo que tus ojos ven o cuando se pegan el lote encima de un transformer y con otros transformers alrededor, cuando discuten sobre masturbaciones o cuando insisten en lo inútiles que somos los humanos pero qué buen corazón tienen algunos.
Si la primera vez salí del cine con ganas de comprarme un transformer; la segunda imaginándome la transformación de cualquier coche, camión, grúa, teléfono móvil que pasara por mi campo visual; la tercera ya salí sin querer oír nada más de finlandeses, morse, ebay, ladiesman213, wilkikis y ostias.
También la primera vez me torturé intentando averiguar de quién más era la voz del negro, la segunda vez lo averigüé y la tercera vez, en lugar de ver al negro de transformers, veía al negro de CSI.
Recuerdo mi mayor carcajada (y aquí debo una disculpa), cuando escuché por primera vez "Megatrón" y "Cibertrón". ¿"Optimus Prime" no es una marca de condones? Debí ofender involuntariamente a los fans, pero suena "megagigaochentero", espero sepan disculpar mi incultura, no sé siquiera si eran contemporáneos, pero yo es que veía Los Fraguel.

MI VUELTA DE MINI-VACACIONES

Reencuentro con los miniproyectos
con las mini- y no tan mini- dudas
La basura sin tirar
El ataque de la patata podrida
El hermano-compañero-de-piso-mientras-no-hay-padres en sesión remember
La mini-ansiedad
He de sacar la ropa de la maleta para que no se arrugue
He de tirar la basura
mierda, si no la ha tirado él en una semana, yo tampoco
He de mirar mails
He de colocar y enllestir todo lo que me apunté en la lista
He de contestar los mails que ya leí
He de ducharme de nuevo
¿Por dónde empiezo?
He de estar contenta
He de disfrutar del calor
He de hacer los baños de contrastes y ejercicios con el pie roto
No te vayas
mientras estás aquí tengo excusa para no hacer nada
He de no hacer nada
He de escuchar la música que no escuché durante toda esta semana
He de respirar y relajarme

Mientras pienso todo esto no hago nada
y una rara frustración-sin-motivo-ansiedad aumenta.